極楽王国　カンボジア

カンボジアには「４時の花」と呼ばれている花があります。（プカーモンブン）
これは、日本でもよくある「おしろいばな」。

夕方に咲くから４時の花なんですね。
わたしは、カンボジアで見たことなかったんですが、普通によくあるそうです。

そのほかには「７時の花」「１０時の花」があります。
それは、マツバボタンです。
どっちかはだんなさんがよくわからないということです。花の名前をぜんぜん知らないのです。

今、「７時の花も１０時の花もあるよ、日本でも見た葉っぱがサボテンみたいでちーさくて、花は黄色かな」こんな説明をされて、思い浮かんだ花の画像を出してみれば、ビンゴ、マツバボタンでした。だんなさんとの会話はこんな風に推理を働かせないとならないことが多々あります。初めは黄色い小さい花と言うから「カタバミ」かなーと思ったら、ぜんぜん違うといわれ。
そこらへんによく咲いているというから考えたら当たりました。
あーすっきりした。

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ついにやってしまいました、レーザー脱毛。
わたし、毛深いんです。
若い頃はそりゃ少しは気にもしましたが、おばちゃんとなった今なぜに、と言う感はありますが、なんとなくやる気になって病院にいってきました。

もう、今では、毛が生えていようがそんなに気にもならないおばちゃんになってしまいましたが、でも、常夏のカンボジアに行くとなれば、これは、脱毛しておいてもいいんじゃないかという気になったのです。

カンボジアですからね。
インドネシアでは前にも書きましたが、腕の毛なんて、とーってもセクシーなんです。
驚きましたが、インドネシアに行けば、腕の毛が生えていると言うだけで、もう、わたくし、セクシーダイナマイトです。わたしのかなり、長い毛がそよそよと風になびけば、そこらのインドネシア人がくらくらしてしまうこと請け合いです。そんなインドネシアに住むならば、脱毛なんてとんでもない、もったいないって話でしょうが、我が家の場合はカンボジア。

カンボジアでは毛はセクシーでも何でもありません。
だんなさんに聞けば、あっても、別にいいんじゃないの？と、気のない返事。そりゃあなたは、毛が生えてませんからね、何にも気にすることないでしょうね。
たぶん、カンボジア人も、毛の生えていない人多いんじゃないかな。
うちの子供たちもそちらの血を引いて毛がない。うらやましー。
あれ、やっぱり、わたしは気にしているのね。

そんなこんなで、思い立ったので、行ってまいりました。

感想はものすごく怖かったです。
もう、すごいんです。
バシュッバシュッって音がして。
痛いしさー。
やめたいぐらいでした。
でも、毛がなくなって、つるつるしているのを見れば、ああ、よかったなーって思います。

アレキサンドライトレーザーというものでした。
まず最初に冷気が出てその後にレーザーが照射されると言うのでしたが、それがすごい勢いで、バシュッとなるんです。怖かったですよー。
硬直して、歯を食いしばって、我慢していたので、ものすごく疲れました。
痛みも、腕はけっこうありました。焼けているようなかんじもするし。

それで、何が嫌かって、レーザーなので、見れないんです。目にはへんなふたみたいなのを置かれて、見ちゃいけないんです。何されているかわからないってのはけっこう恐怖です。
わたしは、割と見ていると安心するタイプなので。妊娠中の内診なんかも、普通カーテンをされて、こちらからは見ないでするんですけど、わたしは、カーテンをいつも開けて、ああ、これから、超音波ねとか、心の準備をしたものでした。

とりあえず、１回しようと思っていったのですが、今なら３０％オフという言葉につられ、５回コースで申し込んじゃいました。でも、とっても安かったので、いいです。

今１週間たったところで、まだ、たまにかゆいです。かゆいとかかないで、もらったロコイドクリームを塗ります。掻くのは厳禁だそうです。日焼けも駄目って言ってたし。

女性はいろいろ大変ですねー。
ちなみにカンボジアでもレーザー脱毛できるみたいです。
テレビのコマーシャルでやってました。でも、カンボジアで、日焼けをしないってのは難しそう。やっぱり、日本でやっていって正解ですね。

２回目は１ヵ月後と言われてます。
ネットで見てみると２〜３ヵ月後というとこも多いみたいで、どういう間隔でやっていくのが効果的なのか？と思いますが、１ヶ月たって、毛があれば、いってみましょう。５回もあるのだから、なんとかなるでしょう。

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この頃下の子が覚えたカンボジア語

グイ（グはングと鼻濁音）

これは、あごを上げるという言葉。

下の子はずっと、だんなさんと一緒にお風呂に入っているんですが、のどを洗う時なんかに

グイ
と言われて、あごを上げるのです。

このグイ、けっこう便利です。
ちょうど、よだれなんかで、首のところが荒れちゃっているので、そこに薬をつける時にもただ一言

グイ。

いい感じにあごを上げてくれます。

下の子がチョー（立つ）に続いて覚えたカンボジア語です。


でも、日本語で、「あごを上げる」っていうのは、そんなに使わないですよね。
あえて言えば、「あごを引く」という方が馴染みありますね。
でも、カンボジア語では「あごを引く」というのは、そんなに使わないです。
ほんと、言葉は文化が出ますね。通訳ってのはただ訳せば言いわけではなくその文化の背景までわかっていないとできないもんなんだなと思います。

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えびの脳みそは
クークバールボンコン

これは、おいしいってことではないのです。

ばか

といいたい時にこれを使います。
だから、えびの脳みそといわれたら、ばかって言われたってことなんです。


それはそうと、
今まで、わたしは、ずーっと１０年間もだまされていたんですけど、カンボジアでは「ばか」といいたい時に
「牛乳脳みそ」
とか
「ボボー（おかゆ）頭」
と言うって、教えられていたんです。
もう、１０年も、だんなさんをののしる時
「この牛乳！」
「おかゆ！」
と、言っていたんですけど。
でも、それは、わかりやすいようにだんなさんが勝手にそう決めたということだったんです。
これって、全く意味ないじゃないですか！
たった今それを知りました。
わたしも、牛乳とか、おかゆとか言われたところで、痛くもかゆくもありませんが、それは、だんなさんも同じことだったとは。
うーん、やられました。

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カンボジアで出産する時の話です。
出産する時には血が出ますね。
そうすると、その血を食べに悪魔（バイサーイ）が来ます。
そうすると、赤ちゃんやお母さんまで食べられてしまうので、そうならないために、とげのある木を用意します。

オンクローンとか、ソンカーという木です。

それを例えば、高床式の家で産む場合、２階から、血が落ちてきますのでその下の地面にそれらの木をたくさん置いておきます。

そうすると、とげがあるので、鬼が来ることができないのです。


だいたい、血が出るのはわかっているんだから、そこにタオルを敷いたりしないの？と聞けば、そんなことはしないらしいです。子どももおしっこ、２階から床にして、板の隙間から下の地面に落ちるがままにしているのが普通なので、そんな感じかな。

病院で産むならそんなことはしないでしょうが、お産婆さんが来て自宅で産むならそんな悪魔よけの木もきっと用意しているんだと思います。だんなさんも、お母さんのためにオンクローン用意していました。
村によってはそういう木がない場合は、竹を用意します。

なんだか、鬼とヒイラギに似てますね。


フランスの本には昔のカンボジア人は自宅でなくどこかに小さい小屋を作ってそこで出産したと書かれているようです。（フランスの植民地時代）
だから、それを見たいと取材陣から要望があった時にだんなさんは、探したのですが、そういう小屋はもう、なかったそうです。だんなさんももちろんそんな小屋は見たことはなく、もう、ずっと昔にそういう風習はシェムリアップではなくなってしまったようです。

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カンボジアの麺といえば、クィティオも忘れてはなりません。
クィティオは米から作った白い麺です。
やはり米から作るノンバンチョと何が違うかといえば、作り方がぜんぜん違うのです。

それで、日本でも簡単に手に入るビーフンはどうかというと、なんか違うものみたいです。

これって、クィティオかなーと、聞いてみれば、「違う。」と断言。
何が違うのかと聞けば、麺の断面がビーフンは丸いので、違うというのです。クィティオの断面はそばみたく、四角いんです。
それでは、ノンバンチョはどうかといえば、断面は丸です。でも、ノンバンチョは基本的に生ものなので、乾麺はないみたいだし。

それで、こないだ、ベトナム製のクィティオの麺があったので、これこれこれよと、買って見ました。
ベトナム製なので、フォーですね。
表示を見てみると原材料は「米、タピオカ澱粉」となってます。

カンボジアでは、米１００％で作るのが普通。たぶん、タピオカが入るとコストが下がるんじゃないでしょうか。

それで、料理してみました。

初め炒め物にして、失敗。
麺が柔らかすぎて、どろどろ。いや、袋の裏に書いてあった、調理法もスープだったんですけど、ちょっと、炒め物にしてみたら、駄目でした。
これは、わたしのやり方がいけなかったというわけではなく、もう、そういう柔らかい麺みたいです。米が少ないので、どろどろになっちゃうんです。

ラーメンのようにスープに入れて、作ったら、ちゃんとできました。

おお、これは、正しくクィティオじゃないか！と、自信満々で出したところ

「これは、クィティオでは、ありません。」
だと。
なぬー。

スープの味が違うということでした。

クィティオとは別物だけど、おいしいということで。
子どもにも好評でした。


ノンバンチョは細いそうめんみたいなのですが、クィティオは細いのや、太いのやいろいろあります。
でも、こんなにカンボジア料理を気にするようになったのは最近のことです。
長年日本に住んでいるにもかかわらず、つい最近。
それまでは、せっかく日本にいるんだから、日本のものを食べなきゃってこともあるし、日本の生活に慣れてもらおうという意味もあったんだと思います。

でも、もう、いい加減日本にも慣れたんだしということで、ようやくカンボジア物に目が向いてきたような気がします。
これが、旦那さんがちゃんと料理できる人なら、そんなことないんでしょうが、全くできないのでこんなになってしまいました。

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すっかり秋めいてきましたね。
朝晩冷え込みますが、体調はいかがでしょう。

だんなさんは、すっかり風邪を引いてしまいました。
風邪＝プダサーイ

鼻水なんですけど、鼻水はサンボ
鼻水が出るのはヒーサンボ
鼻をかむのはニサンボ

鼻水が出たら、当然鼻をかみますよね。
今まで、お互い、風邪はほとんどひかずに過ごしていたので、気づかなかったみたいなんですけど、カンボジアでは食事中に鼻水をかむのは、とっても悪いことなんです。
食事中に目の前で鼻をちーんてかんだら、気持ち悪くて、下品で、嫌な気分になっちゃうんだそうです。
そうかー。そんなこととは知らなかったから、気をつけないといけないなーと思いました。

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今時の体重計は、体脂肪を量れるものが標準でしょうか。
我が家のは、デジタルでもない昔ながらの体重計だったのですが、思い立って、インナースキャンを買ってみました。

インナースキャンBC-525


なんか面白いですね。
せっかくなので、体脂肪だけでなく、内臓脂肪とか、体内年齢、骨量、筋肉量、基礎代謝量など、いろいろ量れるものに決めました。これは、体重計でなく体組成計というんですね。

結果は、わたしは、内臓脂肪なんか少なかったです。このはかりで３レベル。やったー。
だんなさんは、１０。これはちょっと肥満。やっぱりもっと、ダイエットさせなきゃ。

日本では、体重計は、各家庭にあるものですが、世界では、そういうわけではありません。もちろん、カンボジアでも、体重計をもっている家庭はほとんどないんじゃないかと思います。
そういう国では、体重計を持っていると商売になるんです。市場なんかで、体重計を持っていて、体重を量る商売をしている人がいるのです。これは、ヨーロッパのどこかでも見ました。

でも、ただ体重を量るだけでなく、このインナースキャンで量ってあげたら、なんか、みんな喜びそう。カンボジアでは、いちいち体脂肪とか、そんな説明からはじめないとならないから、めんどくさいかもね。わたし、これで商売をはじめようかしら。（ウソです。）

こないだ、子どもの運動会があったのですが、運動会の中身はさておき、驚いたのは、けっこう、アマップの多いこと！
アマップとは、おでぶさんのことです。
なんか、昔はクラスに１人か２人いたおでぶさんが、今では、半分くらいいました（いいすぎ？）。３年生くらいから、けっこう、デブ率は増えていました。ちょっと、びっくりでした。

このインナースキャン、１８歳以上しか、体脂肪とかは量れないのですが、６歳以上から量れる機種もあって、こどもなんか、そんなの量る必要ないじゃんねと思っていたわたしですが、あの子供たちを見て、うーん、けっこう子どもでも必要かも。と、考え直しました。

あ、うちの子はちーっとも、食べないんで、やせ細っています。

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カンボジア語で、死ぬという言葉は、かなり初期に覚えました。
なぜかというと、よく使う人がいたからです。

それは、ンガップ。
その他にも、スラップがあります。ソイティーボンクヮット（王様が死んだ時）。パ　レ　ニピアン（仏様が死んだ時）。
など、死ぬという言葉はいろいろあります。

ンガップが、１番汚い言葉ですが、よく使います。

これは、子どものしつけなんかに「そんなにのろのろしていると、死んじゃうよ。」なんて使ったりするみたい。それで、１番下品な言葉ではありますが、なじみのあるものです。


でも、思うに、日本で、いくらのろのろしていても、死ぬってことはないし、死ぬって言葉も使わないと思いますが、やはりカンボジアではのろのろしていると、死に直結する時代がすぐこないだ前あったわけですから、だから、そんなに簡単に「死」という言葉を使うんじゃないかなと思いました。
今時の若者みたく「殺す」とかそんな言葉もよく使います。
例えば、選挙で負けたから、殺したいとか。そんな選挙に出るような立派？な人でさえ、すぐ殺すとかそんな発想になるみたい。

いや、普段カンボジア人見ていると、実にのんびりしていて、優しい民族だなと思うんです。
でも、怒らせちゃうと、怖いんですよ。

命の安い国ですから。

ただ、カンボジア人、勝手に勘違いをして怒っていることもよくあるので、そんなんで恨まれたらたまりませんよね。コミュニケーションは大事です。

でも、しばらくすれば、そんなに「死」という言葉を安易に使わないような国になるのかもしれません。

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頭が固い・・・自分の考えにこだわって融通がきかない。

と、大辞林に書いてありました。
日本ではどちらかというと、くそ真面目で、きちきちとした固いイメージではないでしょうか。

カンボジア語でも、頭が固い、そのまんまの言葉があります。
クバール　ルン＝頭が固い
です。

でも、この言葉はどちらかというと、３回前にご紹介した「アヒル頭」の子供用みたいな使い方をするんです。大人には、この、クバール　ルンはあまり使わないのです。ちょっと、失礼みたい。

そして、どういうときにこれを使うかというと、
言うことを聞かない子供に使うのです。
例えば、子供が、お米で遊んでいて、そんなことしちゃ駄目よと言っても、いうことを聞かないでやっている時に。
例えば、バイクで、スピードを出しているので、危ないよといっても、言うことを聞かない時に。

こんな具合に言うことを聞かない子に使う言葉なんです。
人の言うことを聞き入れない子に使うわけなんですけど、だから、大辞林の意味にもかなっているとは思うのですが、日本ではバイクで、暴走している子に頭が固いって、あまり使わないなあと思いました。


頭が固いという同じ言葉でも、日本語とはニュアンスがだいぶ違いますよね。



お前は頭が固いといわれることはカンボジア人にとって、けっこう、怒っちゃう言葉なんです。
だから、目上の人にはクバール　ルンは使わない方がいいですよ。
悪いことをしている時に使うからです。

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今は、カンボジアではお盆の真っ最中です。
カンボジアで、お盆はとても大切で、お寺にこぞって行きます。
もう、何日も前からお寺に行くんですけど、今日は、みーんないっているはず。
ベン　トム　といいます。
今までは、カン　ベンです。
このお盆全体をプチュン　ベンといいます。

ってそんな話ではなくて。
今日は、おならの話。

カンボジア語で、おならは「ポウム」
りんごも「ポウム」で、カタカナで書くと同じになっちゃって、区別がつきませんが、おならの方は息が出る発音で、ちょっと、違うのです。

で、一般的にはおならは「ポウム」なのですが、目上の人に対して使うおならは「ダークョル」です。（空気が出るという意味です）

カンボジアでも、人前でおならをすることは普通はないのですが、もし出ちゃった場合に、普通の人には「ポウム」でいいんですけど、例えば、社長がおならをした場合は「ダークョル」を使うわけです。おなら臭いなーなんて言ってはいけないので、おならが出て健康ですね。なんて、言うらしいです。
っていうか、おならをしちゃった場合、聞こえなかったふりをしたほうがいいんじゃないの？

聞こえないふりをしたり、それには触れないでおくことはよくあることなんだけれど、「ダークョル　ロオー」なんてことを言う人もいるということでした。

目上の人にはおならですら気を使わなくてはいけないということで、カンボジアではおならにも注意してください。

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下の子も、もうじき１歳半です。
この頃は、何度もでんぐり返しをして喜んでいます。
特に教えたわけではないんですけど、勝手にでんぐり返ってます。

カンボジア語ではでんぐり返しは「ダムドン」。
カンボジアの子供たちも一生懸命にダムドンするようです。


だんなさんなんですけど、バイクで転んだ時なんかに受け身を取るようにボクシングクラブで習ったそうなんです。それは、「ロラーッ」といいます。柔道の受け身、前方回転と、ほぼ同じです。


赤ちゃん、赤ちゃんと思っていても、どんどん大きくなっていきます。
だいたいは、日本語が通じるんですけど、着替えの時なんかで、立ってほしい時に「たっち」とか「たって」といっても、なかなか立たないけれど、カンボジア語で「チョウ」というと、すぐに立つんです。座る時は「おすわり」で座るんですけど。チョウはけっこう、便利です。

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カンボジア語で、チャ　タック　ルー　クパール　ティア
直訳すると「あひるの頭の上から、水をかける」ということなんですけど、意味は、アヒルにいくら水をかけても、水が入らないって事で、どんなに周りの人が何かを言っても言うことが耳に入らない人、自分がいつも正しいと思っている人ということになります。何を言っても無駄ということです。

例えば、占いを信じ込んでいる人に、そんなことないよとか言っても、耳を貸さないようなときにこの「アヒルの頭・・・・・」を使います。

そんな人って、どこにでも、いますよねー。
インターネットの掲示板なんかを見ていると、誰が何を言おうと全く、言うこと聞かないで、相談しているとはとても思えない人がいて、「アヒルの頭・・・」ですね。
遠いところにいるぶんには、他人事ですけど、身近にいたら、困っちゃうかも。


２００７．１０．６追記

アヒルは、水鳥なので、羽は水をはじく性質を持っているから、いくら頭に水を入れようとしても水をはじいてしまって、水を吸い込まないということを言っている言葉です。

なんで、こんな話になったかというと、うちの子供に〜しなさい、といっても、すぐに忘れてしまって、ぜんぜんやらないので、わたしが、「全く鶏みたいだ。３歩歩くと忘れちゃう人はとり頭だよ。」ってことを言っていて、そういえば、カンボジアではそういう人はとり頭なの？って聞いたら、うーん、アヒル頭ならあるけどっていうことで、アヒル頭の話になったのでした。

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今度はお鍋を買ってみました。
ジオプロダクトの両手鍋、２２cm。

ぴっかぴかです。
大きさも我が家にはちょうどよさそう。
まずビーフシチューを作ってみました。お肉も柔らかくなって、おいしくできました。
いいお鍋です。またいい買い物をしちゃいました。



こないだは、栗を買ったんです。
安かったんで、２kgも。
これは大変でした。だんなさんと２人で、夜中の１時半までかかって、栗の皮を剥きました。
めちゃめちゃ手が疲れました。爪も痛かったし。

カンボジアには栗はないんですけど、だんなさんは、栗好き。栗のお菓子、モンブランなんかがけっこう好きみたい。
そこで、この大量の栗は甘露煮にしました。
そして、裏ごしして、マロンペーストにして、保存。
これでいつでも、栗のお菓子が食べられます。

しばらく、暑かったんで、お菓子も作っていなかったんですが、これで、早速、栗のロールケーキを作りました。おいしかったです。ロールケーキの上にたっぷり、マロンクリームを搾り出して、栗、堪能です。
生の栗から全部作って、大満足でした。

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カンボジア人は、田舎の方はほとんどレストランというものも無いので、外食に慣れていません。だから、レストランに行くということは特別なことだったりします。

町の人にとっては普通のことかもしれませんが、田舎の人にとって、町に出てくるのだって、一大事だというのに、レストランにまで行ってしまうのはけっこう恥ずかしく思う人もいます。

レストランに限らず、銀行でもきれいなホテルでもそうなんですが、恥ずかしくて、とても緊張します。

そこで、オーダーは誰がするか？
女性はあまり、オーダーしないようです。
でも、もし、レストランに入って女性が自分でオーダーをするなら、それは、けっこう、すごいなと思われるみたいです。おぬし、なかなかやるな、というかんじ。
まず、注文ができるということはメニューが読めるということだから、字が読めるということだし。
結婚する前にデートして、男性が、てきぱきとオーダーをすると女性は「まー素敵！」と思うみたいです。それは、けちじゃないということもあるし、かっこよく見えます。

ところで、お勘定ですけど、カンボジア人として、奥さんに財布を持たせているのはけっこう普通。昨日の記事で、いい奥さん、悪い奥さんという風に書いたのは、そういうのもあるんです。だから、家計の管理は夫として、妻を信用して、すべて妻に任せるというのがカンボジア風。だいたい、カンボジア男性は金遣いが荒いけれど、カンボジア女性はしっかりしているから、それはとても合理的な気がします。


それはいいんですけど、２４シーズン５昨日からテレビで始まっているじゃないですか！大体いつもチェックしているのに、昨日に限って、チェックし忘れてました。もう、ぷんぷん。誰か教えてよー。昨日何やっていたかって、カンボジアのテレビで、大学生のディベートを見ていました。そんなの見ている場合じゃ無かったよ、全く。
だから、仕方が無いので、ＤＶＤレンタルしてきました。急いで見ます。

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カンボジアでいい奥さんは、スレイ　クロッリアッ
悪い奥さんは、スレイ　ガンジュートゥル
といいます。

どういい奥さんかというと、旦那さんが金遣いが荒く、酒飲んで暴れ、ギャンブル三昧、そんな人でも、やりくり上手で、ちゃんと貯金なんかしちゃう人。

悪い奥さんとは、旦那さんがいくらぐらい稼いできても、がんがん無駄遣いをして、お金が一向に貯まらない人。


スレイ（ニャン）カーカイ
は、浮気ばっかりする悪い奥さん。
カーカイは、昔の美人な女性の名前で、次から次へと男が寄ってくる人だったので、そこから来ています。

で、わたしは、スレイ　クロッリアッでしょうか？
口が悪いから違うといわれました。
いい奥さんとは、浮気されても、我慢して、いつもニコニコ朗らかに、優しく・・・・・・そんな奥さんらしいです。そんな人いるか！！！

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